来月から職場異動を言われ、1晩泣いた。泣けてきた。
理由は３つ。

①今のお店、スタッフ、お店のある街、お客様が大好きだから。
②異動先のお店は、スタッフ、お客様ともに雰囲気が良くなく、職場の誰もが行きたがらない店だから。
③今年春に逃げて来た街にある店舗だから。（前夫のDV、モラハラによる離婚）

選択肢としてはいくつかあるけれど。決めかねている。

①このまま異動を受け入れて勤め続ける。
②仕事を辞め、今している副業を本業にする。
③仕事を辞め、同業の別の店に転職する。

他の店に応募してみたが、いいなと思っていたところは今は充足していてすぐに採用は無理な様子。今している副業は大好きな仕事で、生涯に渡ってやりたい仕事だけれど、今の仕事と2本でやるのが、私の精神バランス的には良いのでできれば一本にしたくない。
ということで決めきれず。

こういう時は父の教えで、ただひたすら目の前のことだけ一生懸命やっていく。すると勝手に道は良き方向に開ける。
ということで今のところ、①を採用するつもり。

異動を言われてから、尚いっそう今のお店のお客様との時間がとても素敵な時間であったことを改めて感じる。たくさんのお客様から気づきをもらって、楽しい気持ちにさせてもらった。こちらがしなければいけないことなのに。

わたしをずっと指名してくださっていたお客様とお別れの挨拶して、今日初めて担当して私を気に入ってくれたお客様にも、実はもう来月ここにいないんですよと説明し、常連のお客様、いつも寡黙なタイプの人だけど、あと何日いるのと聞いてくれ、それじゃあもう1回は会えるね、と照れ臭そうに言ってくださり。本当に本当にたくさん幸せをいただいた。感謝。次のお店のお客様も、こんな風に愛せるだろうか・・・(´；ω；`)ｳｩｩ

とりあえず、こんな幸せを改めて感じさせてもらったのは収穫ではある。当たり前だと思っているときはなかなかここまで感じられない。本当に本当にありがとうございます。

最近はじめた朝習慣。（by　ひすいこたろう　youtube）

①朝起きたら自分の胸に手をおきやさしく撫でて、『今日もありがとう。よろしくね。』と話しかける。
②お水をコップに入れて、鏡の前でお水に話かけてから飲む。『今日もとてつもなく素晴らしいことを起こしてくれてありがとう』
③想像を超える嬉しいことが起きたときにするであろう最高の笑顔で、鏡に向かって、『ありがとう』と言う。

これを習慣にすると、想像を超える嬉しいことが起こるんですって。
とりあえず5日間くらいやっているのだけど、そしたら起きたこの異動の話はどゆこと。
もしかしたらこれが、なにかすごいことに繋がるのか？！

最近いろんなことを試して、少しずつ元気になってきていたのだが・・（何をしたかはおいおい１つずつ書きたいと思う）またちょっと転落。

昨日、職場のリーダーがから話がある、と言われ、来月から他店舗への異動と言われた。
よりによってその他店舗が、前夫の最寄り駅の駅ビル・・・。

前夫によるモラハラ、DVにより、昨年末に家を出て、今年4月にさらに街を出て、今は住所を知られないように気を使いながら生活している。それなのに、元の街に通勤するはめに。

名前を変えて勤めればいい、とか職場からは提案されたが、

勤めるにあたっていろんな問題は、それぞれ解決策があるだろうけど、もうあの街ごと大嫌いになっている私の心にはまだ解決法が見つからない。

加えて、その店舗はスタッフの雰囲気が良くなく、どの店舗のスタッフもいやがる店舗。今回の異動も、そこのスタッフが2名同時に辞めるから、補充したいという。さもありなん。

心の問題をずっと相談してきた友人2名にそれぞれ相談した。

友人A
良くない予感がする。退職してでも、その街に勤務することを避けるべき。

友人B
ものごとはとらえ方次第。そこに移ったらどんないいことがあるか、考えてみたら。

どちらの友人も、こういった心の問題のことに関心が高くて勉強もしている人たち。
どっちの意見もよくわかる。私の頭の中にも、この２つの考えがいったりきたりしていた。
どっちが正解というのもないのもわかる。だからこそ、悩む。

今いる店舗が、お店も、街も、スタッフも、お客様も大好きだっただけに、本当に悲しい。
私が元気を取り戻してきた理由の一つに、お客様の中で好きな人ができたこともある。もちろんご法度だから何もしない。ただ心密かにときめくだけ。でももう会えない。悲しいなぁ。

書きたくて、でも元気がなさすぎて発信などできなくて。
でも、6月あたりから、元気になってきて、今はすごく何かが変わってきた感覚がある。とにかく元気になったことが自分で嬉しい。

あらためてここまでやってきたことをシェアしていきたいと思ってまた書き始めることにする。

モラハラ・DV夫から年末に離れて早半年。離れても最初は目の前のアパートに住んでいたのでしょっちゅう連絡があったり、アパートに来てしまうので、そのたびに大きく気持ちが乱れ、迷いも起こる。まだ生活を大きく変える勇気も出ず（心身ともに疲れ果てていたため）、そのせいでさらに迷いが大きくなる。

とにかく引っ越さなければだめだと、お金の問題もあったが無理にでも、という気持ちで4月末にやっと引っ越し。

引っ越すまでは引っ越しさえすれば元気になれる、と思っていたが、引っ越してもどす黒い気持ちは変わらず、余計に焦りと落ちこみがひどく。
このままではうつになってしまうのではないか・・・との怖れ。働けなくなったら、私は本当にだめになりそう。

でもそこからいろんなことを試して、今はすっかり元気になってきた。
その辺の紆余曲折や、実践してみたこと、それによる気づきとかを書いていけたら。